Der Fun Thread
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Der perfekte Tag für die Frau
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08.15 Uhr - Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 Uhr - 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Uhr - Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Uhr - Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10.00 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer.
10.30 Uhr - Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Uhr - Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.
12.45 Uhr - Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Uhr - Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Uhr - Mittagsschlaf.
16.00 Uhr - Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer.
16.15 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Uhr - Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Uhr - Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Uhr - Heiße Dusche (alleine)
22:50 Uhr - Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00 Uhr Schmusen
23.15 Uhr - In seinen starken Armen einschlafen.Der perfekte Tag für den Mann
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06.00 Uhr - Wecker klingelt
06.15 Uhr - Blow Job
06.30 Uhr - Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Uhr - Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Uhr - Limousine kommt an.
07.45 Uhr - Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Uhr - Flug in Privatjet.
09.30 Uhr - Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09.45 Uhr - Golf spielen
11.45 Uhr - Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon.
12.15 Uhr - Blow Job.
12.30 Uhr - Golf spielen.
14.15 Uhr - Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey).
14.30 Uhr - Flug nach Monte Carlo.
15.30 Uhr - Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Uhr - Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
18.45 Uhr - Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Uhr - Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Uhr - Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.
21.00 Uhr - Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0.
21.30 Uhr - Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Uhr - Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 Uhr - Gute-Nacht-Blow-Job.
23.45 Uhr - Alleine im Bett liegen.
23.50 Uhr - Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen. -
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Kommt der Bauer vom Arztbesuch zurück nach Hause: "Ich muß morgen nochmal hin. Er sagt ich soll eine Stuhlprobe mitbringen, eine Urin- und eine Spermaprobe".
Schweigen.
Sagt die Bäuerin: "Dann nimm doch die braune Cordhose mit". -
Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel.
An der Wand hängen 17 Uhren.
Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast du denn soviele Uhren in deinem Zimmer hängen?"
Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt."
Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!"
Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!" -
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Geil Ralph,
besonders der Stern !
Aber manche anderen sind auch toll.
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Der europäische Gedanke:
Der Himmel ist dort, wo die Polizisten Briten, die Köche Franzosen, die Mechaniker Deutsche und die Liebhaber Italiener sind und alles von Schweizern organisiert wird.
Die Hölle ist dort, wo die Köche Briten, die Mechaniker Franzosen, die Liebhaber Schweizer und die Polizisten Deutsche sind und alles von Italienern organisiert wird.
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Was dem Holländer seine Wohndose, ist dem Finnen seine Sauna:
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(Bild: Wikipedia.org) -
Wer war das ????
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Mario ?!!!!!
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Zitat
Original von Bernd 75kW
Wer war das ????Hui - da ist wohl etwas Dreiachsgetriebenes auf der Stelle gefahren.
Ich dachte das machen nur bekloppte Motorrad- und Autofahrer aus der Szene?Gruß,
RalphCC -
Zitat
Original von RalphCC
Hui - da ist wohl etwas Dreiachsgetriebenes auf der Stelle gefahren.
Ich dachte das machen nur bekloppte Motorrad- und Autofahrer aus der Szene?Gruß,
RalphCC.... oder was großes Sechsachsiges mit zwei Motoren
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[SIZE=7]Bildquelle: http://www.fotocommunity.de[/SIZE]
Das kann schnell passieren, wenn man eine große Last am Haken hat und die Schienen nass oder ölig sind. Laub soll auch hervorragend gleiten :D.
Normalerweise nimmt man dann die Leistung zurück und bläst Sand vor die Räder.
Aber wenn der Lokführer pennt, gibt´s Schlaglöcher im Gleis :D. -
Passend zur Saison:
DAS GRILLEN
Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, daß wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das daß einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt:
§ Die Frau kauft das Essen.
§ Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch vor.
§ Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs:
§ Der MANN legt das Fleisch auf den Grill!
Danach mehr Routinehandlungen:
§ Die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
§ Die Frau informiert den Mann, daß das Fleisch am Anbrennen ist.
§ Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich nochmal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt:
§ DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
Danach wieder mehr Routine:
§ Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
§ Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz wichtig:
§ ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN!
§ Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat mal nicht kochen zu müssen, und wie er dann sieht, daß sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluß, daß man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
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Dieses Fahrzeug ist mit einem Starkton-Wechselklanghorn in der Tonfolge a'-d'' ausgerüstet.
Der Wagenführer ist berechtigt, den Kurs vor unübersichtlichen Kurven oder wo es die Sicherheit gebietet, durch dessen Betätigung anzukündigen.
Bei Mitführen eines Anhängers ist die Tonfolge mehrfach abzuspielen. -
Zitat
Dieses Fahrzeug ist mit einem Starkton-Wechselklanghorn in der Tonfolge a'-d'' ausgerüstet.
Der Wagenführer ist berechtigt, den Kurs vor unübersichtlichen Kurven oder wo es die Sicherheit gebietet, durch dessen Betätigung anzukündigen.
Bei Mitführen eines Anhängers ist die Tonfolge mehrfach abzuspielen. -
Zitat
Mitarbeiter gesucht
Du bist ungeschickt, hast linke Hände,
läufst gegen Türen, gegen Wände,
kannst nicht schrauben und nicht lenken,
kannst nicht von 12 bis Mittags denken,
kriegst nicht einmal die Schuhe zu ?Du bist der Mann für A.T.U !
Amateure Treiben Unfug
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Ideen muß man(n) haben...