Gluhwein Recepten

Moin Petra,

1 L trockenen bis halbtrockenen Rotwein (Landwein)
3 Gewürznelken (an einem Faden anbinden, damit man sie wieder raus ziehen kann),
eine Stange Zimt,
Saft von 1 Zitrone,
Saft von 2 Orangen,
50-75 gr (Kandis-) Zucker, je nach Süße des Weins (weniger ist mehr)
Edit: den Zucker erst hineingeben, wenn der Glühwein warm ist. Probieren.

ca. 10 Minuten erwärmen (nicht kochen!)
Nelken und Zimt rausholen und warm halten

und als "Geheimtipp" einen kleinen Schuss Rum.
Den Rum nicht zu früh hinein schütten, erst kurz vor dem Genuss!

Nach 8 Minuten probieren und eventuell nachzuckern. Geschmack ist verschieden, aber ich mag keinen Glühwein, der zu süss ist.

Dirk

...wenn das fertiger Glühwein ist, dann darfst du den nicht weiter würzen, nur warm machen!

Wenn man weder Glühwein noch Lumumba mag, bleibt immer noch Grog oder Tee mit Rum (oder Jagertee).

Grog ist einfach. Nur Zutaten warm machen.
Rezept:
Rum - muss sein
Zucker - kann sein
Wasser - braucht nicht

Dirk

Zitat

Original von GÖ-Dirk
...wenn das fertiger Glühwein ist, dann darfst du den nicht weiter würzen, nur warm machen!

Wenn man weder Glühwein noch Lumumba mag, bleibt immer noch Grog oder Tee mit Rum (oder Jagertee).

...cut...

Dirk

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Gibt es irgend einen Zwang Heißgetränke mit Alkohol zu konsumieren oder darf man auch noch was anderes trinken?

Dann 'bleibt' ja noch eine Menge mehr.

Das fertiger Glühwein der billigste Fusel ist, den man auftreiben kann ist ja sicher klar.

Zitat

Original von MatthiasKarmann

Gibt es irgend einen Zwang Heißgetränke mit Alkohol zu konsumieren ...?

Natürlich nicht.
Heiße Zitrone, Tee, Kirsch- und Apfelpunsch hat auch was.

Aber das war hier nicht Thema
Im Übrigen kennst du sicher die Mediziner- Weisheit: Die Dosis macht das Gift!

Dirk

Verflixt, vertippt
...und nicht alle Fehler gleich gesehen.

In welcher Ecke bist Du denn gelandet Bernd?

Zitat

Original von Petra
Entschuldige das ich euch auf den Falschen Spur Gebracht habe...aber ich habe gemeint das ich etwas mit den Glühwein machen kann sodas es doch zu trincken ist.
Schade!

Jeden fall danke fur eure hilfe soweit.

Grusse, Petra

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Ich wüßte etwas, was Du machen kannst - verschenken!

Nein, ich möchte ihn nicht, ich muss das Zeug auch nicht haben wenn es Alternativen gibt.

Und, auch Stromausfall gehabt? Mein Bruder sass dann gestern in Stockholm, ohne Strom. Der Flughafen hatte aber welchen *gg*

Verhaltensweise auf einem Weihnachtsmarkt
Hallo zusammen,

es gibt ja nahezu für alles in Deutschland Regeln und Vorschriften. Dies gilt auch für Weihnachtsmärkte: insbesonder das Verhalten an einem Glühweinstand ist an gewissese Geflogenheiten anzupassen...

Es hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Glühwein-Saufen
feststehende Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:

1. Glühwein bestellen
Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht.
Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder
Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück
bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und
dann genau die Anzahl bestellen!
Einfach irgendeine Zahl über die Theke
grölen.
Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein
Glühwein haben wollen.
Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - saufen ist
schließlich kein Spaß.

2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und
überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Tassen
wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.
Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde?
In der Regel
kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun
Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie
plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn
er zwölf Glühwein bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden
durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt.
Also: Wenn alle noch
die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in
die Hand drücken.
Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der
Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich
kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch
’ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes
Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier
wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht
ergreifen.
Merke: Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas
Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der
Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf’m Platz um
halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings
noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei.
Was also dann? Pause
machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a)
Bratwurstfressen
Vorteil: An der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du
also ’ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die
Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten immer so konzipiert, dass die
Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens
Fachkräfte, denen
man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige
Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter
1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: "Was
für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen
die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten
am Grill sind absichtlich so konstruiert.
Hier kann man Asyl beantragen von
der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto
größer die Überlebenschance.
b) Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen
natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber
irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den
sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und
irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die
Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Glühwein aus den
Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der
Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

6. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz
wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber
dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz
für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig
Glühwein noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi
jedenfalls kotzt oft und gern.

7. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. :ha: . Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen
oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind bloß noch zwanzig Mann
übrig, dann : Arschkarte gezogen. Ab jetzt geht es um so spannende
Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder
Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg
über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf,
dass keiner heimlich abhaut :nick: . Die ersten sacken einfach so vor der Theke
zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen.
Vorteil dieser
Phase des Weihnachtsmarkts:
Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen
für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

8. Nach Hause gehen
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen :no: : alleine
schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht in der Nähe, und wenn, würden
sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die
ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in
die Polstermöbel und Gardinen zieht.
Was bleibt ist...

9. Der Morgen danach
Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn
noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du
zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das
fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Glühweinfritzen. Und mit einem
eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf
fühlt sich an wie nach :keule: :grr:

Jetzt hilft nur noch: Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs
normal läuft.

Ich hoffe, Ihr nehmt dies Anleitung nicht total ernst