Ich mach mich nass: http://ibash.de/zitat_18693.html
Der Fun Thread
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Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiss?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "WEIß"
Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiß." -
Chris das musst du später deiner Frau aber auch sagen
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Eine etwas Peinliche Unfrage [Blockierte Grafik: http://www.clever-pets.de/images/smilies/gen014.gif]
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- > http://www.clipfish.de/video/1827015
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... sorry [Blockierte Grafik: http://www.clever-pets.de/images/smilies/shy.gif]
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lol, ne klar
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Ja nee is klar
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Öhm:
Endlich:
Wissenschaftler haben es bewiesen, Männer sind intelligenter als Frauen!Grund:
Dort wo Männer denken, haben Frauen ein Loch. -
Dann will ich auch mal :
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten,
trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird
rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ichn jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was
hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch -
alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann
muss er aufs Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den
Spiegel...Scheiße. Ich hab sie gefressen
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Ein deutscher und ein holländischer Jäger
Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf Enten zu schiessen.Plötzlich
schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein. Beide
stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre. Darauf der Deutsche: "Ich hab eine Idee: Wir treten uns so lange in
die Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."
Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft den Holländer genau in die 12. Der Holländer windet sich
vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf.
"So", röchelt er, "jetzt bin ich dran."Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein, kannst die Ente behalten."
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Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der
Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn
nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die
Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres
Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und
steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:"Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer
Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das
kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie
anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche,
fragt:"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion Nr. 1: Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im
Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie
vermeiden so Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer
Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis
zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die
Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann
nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment
die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle
hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie
sieht ihn an und sagt:"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit
Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß,
profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der
Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid,
Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die
Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der
Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm
129 auf:"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2: Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut
informiert, sonst kann es sein, dass sie gute Gelegenheiten verpassen.Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus
dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer
Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich
entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr
zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich!
Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der
Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben
vermasseln". Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit
der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada
schlürfen!". Und hopp - verschwindet der Vertreter."Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef. "Ich will, dass die
beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.Moral der Lektion Nr. 3: Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist
immer zuerst sprechen. -
8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein fantastischer Anblick! kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben !12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Ich wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfäellt. Das ist laecherlich - schliesslich sind wir nicht in Alaska.16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.22. Dezember
Bob hatte Recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln.
Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu muede zum Schaufeln. Habe versucht fuer den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefraese an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat.
Ich glaube, dass der Wichser luegt.23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug führt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheisse. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRUECKT !!!29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehoert habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt? -
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz.
Vor ihnen war eine besonders langsame Gruppe von Golfern, und es ging überhaupt nicht voran.
Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen.
"Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen." -
"Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann er irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?" -
Dieses Video hat mich eben per Email erreicht
Hmm, ein T4 mit Aufstelldach würde wahrscheinlich platzen.
Grüße,
RalphCC -
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#243024 | ---[ 2149] +++ | 22.02.2009 01:08 | ICQ [xxx]
<Lance> Alda Moritz is auch dämlich ay .. <Flo> Was passiert? <Lance> Unsere Klasse war ja jetzt ne Woche in London.. <Lance> Stand ich mit dem bei McDonalds an der kasse und er war vor mir dran .. sagt er "I become a Cheeseurger!" <Lance> man hat der kassiererin son richtigen wtf Blick angesehn und dann sagt sie mit nem lächeln im Gesicht: German? Und er: No Cheesburger ._. <Flo> Typisch MoritzAlso ich finds gut.
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