Der Fun Thread

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Original von fischbraet

Heute morgen kann er leider überhaupt nichts mehr. "Das Video wurde vom Nutzer entfernt"

Moin,

das ist ganz oft drin.
Such bei youtube mal nach "veyron lake".
Das Kurze (ca. 0:25) ist der crash, das Lange (ca. 3:30) die Bergung...

Das ist mal konsequent...

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Original von Chris
Ich hätt da nur die Freundin verkauft

Aber was bekommst Du für so einen Hungehaken? Und Zustand 3-4 klingt jetzt auch nicht so verlockend. Von den Nebenkosten her hättte ich mich aber vermutlich auch gegen die Frau entschieden.

Aber bitte nicht nachmachen , es könnte Aua machen.

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Original von corra50
Aber bitte nicht nachmachen , es könnte Aua machen.

Boah, da sind ja Sachen bei...

Personalchef zum Bewerber: "Zunächst danke ich Ihnen, dass Sie sich für unser Stellenangebot interessieren. Natürlich stellen wir an unsere Mitarbeiter gewisse Anforderungen, und deshalb möchte ich als erstes einen kleinen Intelligenztest mit Ihnen machen. Sind Sie einverstanden?"
Bewerber: "Aber sicher doch! Schießen Sie los!"
Personalchef: "Also gut! Nennen Sie mir drei Fleischspeisen!"
Bewerber: "Drei Fleischspeisen... Schnitzel, Gulasch, Rumpsteak."
Pesonalchef: "Ausgezeichnet! Und jetzt drei alkoholische Getränke!"
Bewerber: "Whisky, Wodka, Kognak."
Personalchef: "Wunderbar! Nun drei Vogelarten!"
Bewerber: "Amsel, Drossel, Storch."
Personalchef: "Sehr schön! Und jetzt bitte drei Flüsse in Dänemark!"
Bewerber: "Drei Flüsse in Dänemark? Tut mir leid aber da muss ich passen! Ganz ehrlich gesagt, ich kenne nicht mal einen einzigen!"
Personalchef: "Typisch! Von Fressen, Saufen und Vögeln wissen Sie Bescheid, aber ansonsten null Ahnung!!!"

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Angela Merkel macht eine Wahlkampftournee durch Niedersachsen. Irgendwo zwischen Diepholz und Sulingen besucht sie einen Bauernhof. Dabei begibt sie sich auch in den Schweinestall. Die Journalisten sind ihr natürlich ständig auf den Fersen und knipsen wie verrückt.
Vor der Stalltür dreht sich Angie zu den Reportern um und sagt: "Dass ihr mir morgen aber nicht wieder so eine flapsige Bildunterschrift bringt, von wegen "Merkel und die Ferkel" oder so !!!" - Die Zeitungsfritzen daraufhin mit geheuchelter Entrüstung: "Aber nein, Frau Merkel! Wie können Sie nur so etwas von uns denken! Das tun wir doch nie !!"
Am nächsten Tag erscheint auf Seite eins der BILD-Zeitung ein Foto: A.M. mit drei Borstenviechern. Darunter steht geschrieben:
"Besuch im Schweinestall: Angela Merkel (2. v. links)"

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Günny aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal: "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich."
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 Euro, total billig. Günny: "Boah eyh - Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch ein Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. Günny wieder: "Boah eyh - Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gerne eine Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um eine Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, einspaltig oder zweispaltig?"
Günny fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, Wuppertal!"

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.

Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.

Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.

Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:
"Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung."

Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.

Die Frau sagt:
"Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen."

Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.

Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
"Streich mein Haus..."

Wer braucht schon Allrad

http://www.youtube.com/watch?v=dWwFMOiK1kA&NR=1

tcha da sieht man doch mal was ein Bus , auch ohne Allrad, alles kann .

Nachdem das Flugzeug gestartet war, meldet sich der Pilot über Lautsprecher und begrüßt die Fluggäste und gibt Informationen über die Flugroute. Anschließend vergißt er aber das Microfon wieder auszuschalten. So hören alle über Lautsprecher wie er zu seinem Copiloten sagt: "Jetzt trinken wir erst noch eine Tasse Kaffee, und dann bumsen wir die Chef-Stewardess." Die befand sich gerade im hinteren Teil der Maschine. Wutendbrand und mit hochrotem Kopf stürmt sie nach vorn, wird aber von einem Passagier aufgehalten - "Langsam, sie haben doch gehört, erst trinken sie noch Kaffee!"

Die etwas andere Schöpfungsgeschichte ...

Am Anfang
... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.
Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu."
Und so gewannen sie jeder 5 Kilo .

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.
Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie.
Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat."
Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.
Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch.

Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."
Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte.
Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.

Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.
Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müßte. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.
Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mußten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - ´ne extra große Portion mit Majo!"
Und der Teufel sagte "Es ist gut."
Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.
Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat.
Der Buchhalter ist taub, denn die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.
Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er einen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind. Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: “Ich weiss nicht, wovon Sie sprechen”.
Der Anwalt antwortet dem Boss: “Er sagt, er weiss nicht, wovon Sie sprechen”.
Nun wird der Boss mächtig böse und zieht seine Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: “Frag ihn noch mal!”.
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: “Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst!”.
Signalisiert der Buchhalter zurück: “OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem Koffer und ist hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens vergraben”.
Der Boss fragt: “Nun, was hat er gesagt?”
Der Anwalt antwortet: “Er sagt: Er würde es nie verraten und sie hätten gar nicht den Mumm, abzudrücken!”