zur Hochzeit und dem Urs nochmal zum heutigen Geburtstag.
Der Tag ist fast vorbei und jetzt dürften keine Einwände mehr gegen die Veröffentlichung kommen ;-).
Ich nehme an Ihr habt einen Schönen Tag gehabt, die Sonne hat ja pünktlich zum
Freudenfest gut mitgespielt.
Jetzt nur keine Dummheiten in der Hochzeitsnacht 
Ich bin dann mal wieder weg.
Meldet euch mal.
Grüße
bei den wohnmobilisten setzen inzwischen viele auf die LiFePo4. Diese sind im Moment noch extrem teuer. Aber vielleicht fallen die preise in den nächsten 2-3 jahren.
kann sein. ist aus 1993. aber sie tut es. der trockner in letzter zeit nicht mehr so. aber was soll es nach der zeit.
ich hab so ein teil seit ewigkeiten. allerdings damals quelle. ich bin immer zufrieden gewesen. war nie was dran. an diese vorgabe nur die hälfte trocknen habe ich mich nie gehalten. bei handtüchern oder so einfach ein wenig länger trocknen bei voller maschine und fertig.
Alles Gute zum ...... (ich sag es lieber nicht :D).
Lass Dich feiern, gönn Dir mal was.
du weißt aber schon das man batterien ausbauen und im warmen laden kann?
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du desTodes!" Der Franzose fängt mit der kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
ZitatOriginal von jo-ben
@ rubberduck, es gibt Dinge, die vergisst und verlernt man nie - auch nicht nach 29
Jahren mit ein und der selbe Frau....
stimmt! wenn man mind. 1x monatlich bei einer anderen üben darf
hier ist eine anleitung, leider kein comic:
http://www.t4forum.de/wbb3/ind…ostid=1521827#post1521827
trotz der unterschiedlichen teilenummern sollen wohl alle polster gleich sein. auch die von den b2b. auch passen die bezüge vom b2b (bis auf die löcher für die Kopfstützen). wenn du das sitzpolster ab hast siehst du bestimmt wie du an die lehne kommst. wahrscheinlich musst du dich nur an die frühzeit deiner beziehung erinnern wie du frauchen den pulli hochgeschoben hast
Hallo Meinolf,
aufbereiten lohnt sich da doch nicht. Neues Sitzpolster kostet, glaube ich, ca. 50,--. Den Rest schaffst du alleine. Nachdem ich dem Urs mal dabei zugesehen habe traue selbst ich mir das zu. Ab und an gibt es auch neue bei ebay.
Grüße
dirk
wenn du ihn mir die woche hier lässt kann ich dich wohl morgens nach ms bringen und dich eine woche später in düsseldorf oder wo auch immer abholen. das ich ihn nicht für andere fahrten benutze ist selbstverständlich. wie du magst.
wenn du sowas baust kannst mir eine mitmachen :D.
vielleicht bist du ja an einigen vorschlägen interessiert
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nö!
zu zeiten der schreibmaschine gab es noch keinen t4!
ist mir sehr gut bekannt da ich diese entwicklung beruflich mitgemacht habe. mein erstes notebook war 1988 von wang
diese zum teil handgeschriebenen zettelchen sind für eine fiirma wie zillka nicht gerade ein gutes aushängeschild.
ZitatOriginal von Fridi
mir hat bisher ein kleiner 5l Eimer und Alufolie gereicht
alles natürlich ohne Schemie
5 l mit einem mal? respekt!
erinnert mich ein wenig an:
http://www.haustechnikdialog.de/forum/t/19886/grosse-haufen
Wow, das ging ja schnell.
Nähmaschine. soll unterhalb der Maschine angebracht werden (oder dahinter). Also einen Riemen antreiben.
